sábado, 13 de febrero de 2010


Puedes conocer una ciudad tan sólo visitando el “mercado”… acá hay pescados gigantes, pimientos naranjos, choclos con el manso ni que diente y cachureos por mil… la mayoría oxidados… los gatos son dóciles… los platos contundentes… hay una mezcla de olor a carne putrefacta y mangos… hay mezcla de todo… las palomas son todas punkies y los perros son todos rastas… la mar lo impregna todo y la gente funciona en cámara lenta… con descansos eternos… hay una guagua con el pelo muy naranjo en los brazos de un hombre moreno hasta los huesos… te cruzas con las señoras aloladas y los viejos verdes y pasa el vendedor de empanadas “chilenas… con carne argentina, condimento peruano y harina boliviana”…  cuelga ropa y plasticos por todas partes… el aire tibio se mezcla con un sin fin de aromas… la mayoría agradables pero muy pregnantes… hay unos callos de pollo que en mi vida había visto y condimentos picantes del altiplano…

La vieja de los pescados los pela y troza con una facilidad que me quedo parada por un buen rato mirándola… mientras el viejo pregunta si queremos pescado rosado o blanco… le compré a otro viejo unas litografías de coca cola… adornarán quizás algún día mi cocina… hay matas de cilantro junto a los tomates… y un gato rucio de una casa esquina que sale todos los días a saludarnos…  hay unos pájaros negros gigantes que chillan igual que chanchos y una calle en donde el tiempo se detuvo para siempre con unos viejos cantando boleros… todo los caminos llevan a la playa… y la mezcla de acentos me tiene cautivada… me acordé del día en que probé la carne de tiburón, no tenía, según yo ninguna diferencia… excepto que era más consistente que el pescado común y corriente… y compramos jugos exóticos a un ecuatoriano en una feria que con un saludo caribeño nos entregó “poder”… 

sábado, 6 de febrero de 2010


Día 2:

“Usted, no haga planes”

Hay unas monitas de coca cola pegadas en un cuadro en la pared de mi habitación… suena un piano de fondo.. es mi banda sonora favorita… hay unas cu antas horas menos que ayer cuando me senté a escribir…  hay unas marionetas y unas muñecas sobre el televisor sin antena… está apagado… la tele acá no es nada más que decoración… no hace falta… se escucha el mar a lo lejos… y los planes que hice ayer se fueron por el caño… “no hay que planear… jamás”… me dije una y otra vez… ya estoy semi establecida… la ropa ya no está en la maleta y los perros ya están en casa… bañaditos y todo… corretean por el jardín… en un rincón hay un espejo que no refleja nada más que blanco… sólo blanco… no fui a dormir sobre la arena… más bien caminé sobre ella por mucho rato… sin apuros… sin tiempo… sin hambre… caminando junto a mi padre… conversando de la vida y los proyectos… del cerca y del lejos… de los amigos y los compañeros… de la vida… en una plaza a lo lejos… camino al supermercado, gritan a todo pulmón un montón de chicas… y no me molesta… se ven tan libres y sin disciplina… como mi perro… que tiene el carácter de un callejero… que me ve una vez al año y me ama como si me tuviera siempre… con el desapego de un callejero… asi tengo ganas de amar…  y recordé a mis padres juntos tan pocos días al año… que se aman con desapego… sin dependencia… y son felices.

Y me dio risa recordar el día que me volví vegetariana… que comencé a mirar con lástima los pollos asados del supermercado y me empezaron a parecer bonitos los pimentones en lata…

De a poco se va armando la casa… me vengo a establecer por un rato… mientras tanto no me atormente el cambio… me quedo.

No olvidar: los mil colores reflejados en el agua del escenario de la plaza pratt… sobre un negro intenso… que vivan los negros!!! jaja


Día 1:

Día del embarque y desembarque:

He llegado, sana y salva… luego del jueguito de las puertas de embarque…. Que la 20b, que la 21, que la 24… en fin… es agradable la sensación de estar en el aire… y a mi me encantan las turbulencias, mientras más movimiento hay, más miserables nos sentimos todos y eso me alegra y me reconforta… jajaja…. En fin… agradezco a la gente simpàtica que me acarreó al aeropuerto y a mi casa nortina… agradezco estar en casa otra vez… escuchándo a mis vecinos africanos tocando el tambor en la playa… (están todos medios africanos por acá… y está repleto de gringos… no sé si estoy en Miami… Mozambique o Iquique…) pero acá estoy … he llegado y me quedaré por un buen rato a ver que trae la marea…

Son las cuatro y media de la mañana y agradezco nuevamente tener tiempo de escribir… caminar y fotografiar con la vista y la cámara todo lo que se me cruce en frente… lo único que no me gusta es el mar que suena tan fuerte… y que muchas veces no me deja dormir…

Salut hermanos, arena y solrsr!!!

jueves, 28 de enero de 2010

ya me fuii....

a veces sufro de crisis de "estabilidad"... si si... me cuesta quedarme mucho tiempo en un lugar y debo moverme... debo cambiar aunque sea el papelero de lugar... la rutina es algo que me atormenta masivamente el cerebro conflictivo que tengo... y pienso mucho a veces y para bajar esa "energía eléctrica" que dijo alguien por ahí... tengo que salir... al exterior y sentarme... en la vereda... en el piso, tocando tierra firme... y contemplar... ese tiempo a solas me estabiliza y me calma... pone todo en orden y me deja lista para seguir cambiando y moviéndome... mi familia me dice que carezco de estabilidad... y ellos son todo lo contrario... somos tan diferentes... yo me lanzo  a la vida y hago cosas... a veces un tanto arriesgadas y locas... sin medir consecuencias... pero me lanzo... no puedo estar mucho tiempo en un mismo lugar, porque ya estoy pensando en cambiarme de casa... o de país... o de puesto... cualquier cambio es bueno para mi.... cualquier cosa que rompa estabilidad...

En una de esas crisis estaba hoy... a mitad del día... y tuve que lanzarme al exterior una vez más... y permanecí tranquila, solitaria y en silencio... contemplando la gente... los autos... la calle... y en eso estaba cuando aparece un grupo de locos... digo "locos"... pero locos lindos... primero eran dos... uno llevaba unos bolsos gigantes arrastrando, se veía cansado, pegoteado y de seguro ni una gota de agua había pasado por su cuerpo en muchos días... iban conversando, cruzando la calle... del otro extremo se escuchan unos gritos... e ahí el reencuentro... y estaban los cuatro amigos... con una botella de vino buscando donde tirarse a disfrutarla como si fuera la felicidad misma... sin importar nada... sin que el resto pudiera emitir ningún juicio... estaban ellos compartiendo... mochileros y mendigos eran un solo grupo de amigos... a los que los unía una simple botella de vino...

miércoles, 27 de enero de 2010

terapias... continuación

El desenlace de un vientre cerrado que estaba vacío…

Mi teoría de vientre vacío y negado a la maternidad se rompió en mil pedazos este fin de semana, me pregunto como un niño puede despertar en alguien el deseo de querer hacer otro niño propio… en alguien como yo que soy individualista, egoísta pero al parecer sensible a ese aroma tan delicado y esa tibieza que ya no tienen los grandes…. En algún momento la perdemos…

El sólo segundo de tenerlo en mis brazos despertó en mi ese amor por algo tan pequeño, tan indefenzo, tan dulce… no existen los tiempos, ni los espacios… sólo existen sonrisas y dulzura… y sorprenderse a cada rato con cada detalle que se le presenta y que descubre… asi me sentía yo mientras caminaba ayer por la calle… jugándo y practicándo ser turísta en un país que si conozco pero que a veces observo tan poco… redescubriéndolo todo con la sencilles de  un niño… con ojos grandes y curiosos frente al mundo…

Pixel despertó en mi ese amor por lo sencillo y lo pequeño… con todo lo que implica, y siento que le tengo un cariño inmenso porque abrió en mi algo que estaba muy cerrado….

Le dedico este mini escrito a mi querido pixel… junto a la opera Norma, de Maria Callas

Aplausos para pixel… otra terapia dulce de fin de semana.

martes, 26 de enero de 2010

empecemos de nuevo...


YAP... empecemos....


Estuve en un sin fin de terapias siquiátricas... sicológicas y demáses... hasta que hoy mi cabeza hizo clic! mientras caminaba, que mejor terapia, y claro.. fue como mirarme desde fuera... fuera de mi y pasaron cosas por mi cabeza.. cosas que hice que dije y que son dignas de locura absoluta.... y empecé a pedir perdón... por todas las peladas de cable que me pegué en un año completo... porque me salí de mi misma y liberé todo hacia afuera sin medir... pero aqui estoy... contenta, tranquila, disfrutando de la vida... del ahora ya!

Y empecé a caminar de nuevo... con banda sonora y todo de fondo... y junté los amigos nuevos con los viejos... y recuperé pilares fundamentales de mi existencia... cada una de "ellas" (maida, isa, lolo, nati) son parte de mi existencia, si me falta una la vida cojea... si me falta una la vida es latera y descontrolada... y ahora qeu las tengo de vuelta en mi viaje extraño de un año... en que hice cosas de las qeu no me arrepiento (de las que si pedi perdón...)... y ahora estoy donde jamás me imagine y me pregunto que pasará en un par de meses... si mi vida va cambiando tanto...

Ahora viajaré... mi actividad favorita... a respirar aire... a liberar aguas... a hundirme en la arena... a mirar el sol que cambia de mil colores... la gente, sus historias... sus aromas... sus colores.... ahora me voy... a volar... cerca por ahora.... al extremo chileno... veremos que pasa después... quizás me pegue un salto más largo... más allá de nuestros hermanos peruanos... mucho más allá...

bienvenidos...

martes, 25 de noviembre de 2008

... y llegó de repente... y se acurrucò en el pasto... me avisaron que ahì estaba, ya me conocen bastante por acà para saber que ellos son mi debilidad... y salì a mirarlo... con el sin fin de frases dando vueltas en mi cabeza... de una mala noche... y ahì estaba, sentado, contemplando... con ese brillo en los ojos que da miedo... porque èl estaba aterrado... y fue como mirarme en un espejo perfecto.... el màs perfecto reflejo... en sus ojos vi los mìos... y en los mìos viò tamibèn miedo... estaba aterrado, yo también... màs yo no podìa correr del miedo en cuatro patas... y èl tampoco... alguien le habìa lastimado una... desestabilizando su huìda... y nos miramos fijo por ocho segundos... y en esos ocho segundos se me volviò a partir el alma... y me sentì tan lastimada como ese gato negro... que se escondiò asustado... lo mismo hice yo... posterior a la tormenta... donde queda ahora... retirar escombros y volver a construir...

"... en la quietud perfecta, todo empieza a temblar, se remueven mis caminos, se hace trizas el retrato de mi infancia y su calor, mi familia y mis amigos se me ponen frente a frente y solo me hacen pensar si al medio de esta tormenta nacerán las flores de un lugar Azul e inmenso... justificar mi ausencia no es más que pretexto de vida y aventura, como oración sin leyes en libertad inquieta mi rostro se bañaba con el fulgor de las estrellas que cantan la mañana bien juntas con mis sueños todo estaba allí trenzado

hasta que dí el paso,.." (E. Gatti - El navegante)