jueves, 28 de enero de 2010

ya me fuii....

a veces sufro de crisis de "estabilidad"... si si... me cuesta quedarme mucho tiempo en un lugar y debo moverme... debo cambiar aunque sea el papelero de lugar... la rutina es algo que me atormenta masivamente el cerebro conflictivo que tengo... y pienso mucho a veces y para bajar esa "energía eléctrica" que dijo alguien por ahí... tengo que salir... al exterior y sentarme... en la vereda... en el piso, tocando tierra firme... y contemplar... ese tiempo a solas me estabiliza y me calma... pone todo en orden y me deja lista para seguir cambiando y moviéndome... mi familia me dice que carezco de estabilidad... y ellos son todo lo contrario... somos tan diferentes... yo me lanzo  a la vida y hago cosas... a veces un tanto arriesgadas y locas... sin medir consecuencias... pero me lanzo... no puedo estar mucho tiempo en un mismo lugar, porque ya estoy pensando en cambiarme de casa... o de país... o de puesto... cualquier cambio es bueno para mi.... cualquier cosa que rompa estabilidad...

En una de esas crisis estaba hoy... a mitad del día... y tuve que lanzarme al exterior una vez más... y permanecí tranquila, solitaria y en silencio... contemplando la gente... los autos... la calle... y en eso estaba cuando aparece un grupo de locos... digo "locos"... pero locos lindos... primero eran dos... uno llevaba unos bolsos gigantes arrastrando, se veía cansado, pegoteado y de seguro ni una gota de agua había pasado por su cuerpo en muchos días... iban conversando, cruzando la calle... del otro extremo se escuchan unos gritos... e ahí el reencuentro... y estaban los cuatro amigos... con una botella de vino buscando donde tirarse a disfrutarla como si fuera la felicidad misma... sin importar nada... sin que el resto pudiera emitir ningún juicio... estaban ellos compartiendo... mochileros y mendigos eran un solo grupo de amigos... a los que los unía una simple botella de vino...

miércoles, 27 de enero de 2010

terapias... continuación

El desenlace de un vientre cerrado que estaba vacío…

Mi teoría de vientre vacío y negado a la maternidad se rompió en mil pedazos este fin de semana, me pregunto como un niño puede despertar en alguien el deseo de querer hacer otro niño propio… en alguien como yo que soy individualista, egoísta pero al parecer sensible a ese aroma tan delicado y esa tibieza que ya no tienen los grandes…. En algún momento la perdemos…

El sólo segundo de tenerlo en mis brazos despertó en mi ese amor por algo tan pequeño, tan indefenzo, tan dulce… no existen los tiempos, ni los espacios… sólo existen sonrisas y dulzura… y sorprenderse a cada rato con cada detalle que se le presenta y que descubre… asi me sentía yo mientras caminaba ayer por la calle… jugándo y practicándo ser turísta en un país que si conozco pero que a veces observo tan poco… redescubriéndolo todo con la sencilles de  un niño… con ojos grandes y curiosos frente al mundo…

Pixel despertó en mi ese amor por lo sencillo y lo pequeño… con todo lo que implica, y siento que le tengo un cariño inmenso porque abrió en mi algo que estaba muy cerrado….

Le dedico este mini escrito a mi querido pixel… junto a la opera Norma, de Maria Callas

Aplausos para pixel… otra terapia dulce de fin de semana.

martes, 26 de enero de 2010

empecemos de nuevo...


YAP... empecemos....


Estuve en un sin fin de terapias siquiátricas... sicológicas y demáses... hasta que hoy mi cabeza hizo clic! mientras caminaba, que mejor terapia, y claro.. fue como mirarme desde fuera... fuera de mi y pasaron cosas por mi cabeza.. cosas que hice que dije y que son dignas de locura absoluta.... y empecé a pedir perdón... por todas las peladas de cable que me pegué en un año completo... porque me salí de mi misma y liberé todo hacia afuera sin medir... pero aqui estoy... contenta, tranquila, disfrutando de la vida... del ahora ya!

Y empecé a caminar de nuevo... con banda sonora y todo de fondo... y junté los amigos nuevos con los viejos... y recuperé pilares fundamentales de mi existencia... cada una de "ellas" (maida, isa, lolo, nati) son parte de mi existencia, si me falta una la vida cojea... si me falta una la vida es latera y descontrolada... y ahora qeu las tengo de vuelta en mi viaje extraño de un año... en que hice cosas de las qeu no me arrepiento (de las que si pedi perdón...)... y ahora estoy donde jamás me imagine y me pregunto que pasará en un par de meses... si mi vida va cambiando tanto...

Ahora viajaré... mi actividad favorita... a respirar aire... a liberar aguas... a hundirme en la arena... a mirar el sol que cambia de mil colores... la gente, sus historias... sus aromas... sus colores.... ahora me voy... a volar... cerca por ahora.... al extremo chileno... veremos que pasa después... quizás me pegue un salto más largo... más allá de nuestros hermanos peruanos... mucho más allá...

bienvenidos...