sábado, 13 de febrero de 2010
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sábado, 6 de febrero de 2010
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jueves, 28 de enero de 2010
ya me fuii....
a veces sufro de crisis de "estabilidad"... si si... me cuesta quedarme mucho tiempo en un lugar y debo moverme... debo cambiar aunque sea el papelero de lugar... la rutina es algo que me atormenta masivamente el cerebro conflictivo que tengo... y pienso mucho a veces y para bajar esa "energía eléctrica" que dijo alguien por ahí... tengo que salir... al exterior y sentarme... en la vereda... en el piso, tocando tierra firme... y contemplar... ese tiempo a solas me estabiliza y me calma... pone todo en orden y me deja lista para seguir cambiando y moviéndome... mi familia me dice que carezco de estabilidad... y ellos son todo lo contrario... somos tan diferentes... yo me lanzo a la vida y hago cosas... a veces un tanto arriesgadas y locas... sin medir consecuencias... pero me lanzo... no puedo estar mucho tiempo en un mismo lugar, porque ya estoy pensando en cambiarme de casa... o de país... o de puesto... cualquier cambio es bueno para mi.... cualquier cosa que rompa estabilidad...
En una de esas crisis estaba hoy... a mitad del día... y tuve que lanzarme al exterior una vez más... y permanecí tranquila, solitaria y en silencio... contemplando la gente... los autos... la calle... y en eso estaba cuando aparece un grupo de locos... digo "locos"... pero locos lindos... primero eran dos... uno llevaba unos bolsos gigantes arrastrando, se veía cansado, pegoteado y de seguro ni una gota de agua había pasado por su cuerpo en muchos días... iban conversando, cruzando la calle... del otro extremo se escuchan unos gritos... e ahí el reencuentro... y estaban los cuatro amigos... con una botella de vino buscando donde tirarse a disfrutarla como si fuera la felicidad misma... sin importar nada... sin que el resto pudiera emitir ningún juicio... estaban ellos compartiendo... mochileros y mendigos eran un solo grupo de amigos... a los que los unía una simple botella de vino...
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miércoles, 27 de enero de 2010
terapias... continuación
El desenlace de un vientre cerrado que estaba vacío…
Mi teoría de vientre vacío y negado a la maternidad se rompió en mil pedazos este fin de semana, me pregunto como un niño puede despertar en alguien el deseo de querer hacer otro niño propio… en alguien como yo que soy individualista, egoísta pero al parecer sensible a ese aroma tan delicado y esa tibieza que ya no tienen los grandes…. En algún momento la perdemos…
El sólo segundo de tenerlo en mis brazos despertó en mi ese amor por algo tan pequeño, tan indefenzo, tan dulce… no existen los tiempos, ni los espacios… sólo existen sonrisas y dulzura… y sorprenderse a cada rato con cada detalle que se le presenta y que descubre… asi me sentía yo mientras caminaba ayer por la calle… jugándo y practicándo ser turísta en un país que si conozco pero que a veces observo tan poco… redescubriéndolo todo con la sencilles de un niño… con ojos grandes y curiosos frente al mundo…
Pixel despertó en mi ese amor por lo sencillo y lo pequeño… con todo lo que implica, y siento que le tengo un cariño inmenso porque abrió en mi algo que estaba muy cerrado….
Le dedico este mini escrito a mi querido pixel… junto a la opera Norma, de Maria Callas…
Aplausos para pixel… otra terapia dulce de fin de semana.
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martes, 26 de enero de 2010
empecemos de nuevo...
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martes, 25 de noviembre de 2008
... y llegó de repente... y se acurrucò en el pasto... me avisaron que ahì estaba, ya me conocen bastante por acà para saber que ellos son mi debilidad... y salì a mirarlo... con el sin fin de frases dando vueltas en mi cabeza... de una mala noche... y ahì estaba, sentado, contemplando... con ese brillo en los ojos que da miedo... porque èl estaba aterrado... y fue como mirarme en un espejo perfecto.... el màs perfecto reflejo... en sus ojos vi los mìos... y en los mìos viò tamibèn miedo... estaba aterrado, yo también... màs yo no podìa correr del miedo en cuatro patas... y èl tampoco... alguien le habìa lastimado una... desestabilizando su huìda... y nos miramos fijo por ocho segundos... y en esos ocho segundos se me volviò a partir el alma... y me sentì tan lastimada como ese gato negro... que se escondiò asustado... lo mismo hice yo... posterior a la tormenta... donde queda ahora... retirar escombros y volver a construir...
"... en la quietud perfecta, todo empieza a temblar, se remueven mis caminos, se hace trizas el retrato de mi infancia y su calor, mi familia y mis amigos se me ponen frente a frente y solo me hacen pensar si al medio de esta tormenta nacerán las flores de un lugar Azul e inmenso... justificar mi ausencia no es más que pretexto de vida y aventura, como oración sin leyes en libertad inquieta mi rostro se bañaba con el fulgor de las estrellas que cantan la mañana bien juntas con mis sueños todo estaba allí trenzado
hasta que dí el paso,.." (E. Gatti - El navegante)
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